ototon

ネクラ日記のその後

いやいや・・・。
mixiに、すごく暗い日記を書いてしまって・・・。
皆がコメントしてくれて、すごくうれしかったんだけど、なんか恥ずかしくなりました。

なんとなく。

mixiは明るいこと書いた方がいいかなぁ・・・なんて。
あんまり重いかしら・・・なんて。

いや、とりあえず、ネクラ日記のその後なのですが。
なんか、考えてて。

いつも、置いていかれるのが怖くて。忘れられるのが怖くて。
いてもいなくてもいい存在になるのが怖くて。
たぶん高校のときくらいから。

だから、人に好かれること（嫌われないこと）ばかり気になってたような気がする。
だけど、いつも空回ってた気がする。
たぶん、思い込みじゃなければ、好かれてなかった。と思う。私は。
いじめられたり、無視されたりするほどじゃなくても。

誰かに縋りつきたかった。確固たる自分の場所が欲しかった。
気を抜いたら、皆離れていってしまう気がした。
好かれようとすることって、結局は自分のためで。だから他人のことは全く考えてなかったんだと思う。それが伝わるんだと思う。
自分の欲求のために、自分を保身するために。

それから、人付き合いの中で、私はいつもそうだったと思う。
自分のために、人に好かれていなければいけない。と。

だけど、何人か。その中で。「好かれよう」とか「嫌われちゃいけない」と全く思わず、自分のままに接することができる人がいた。

その中の一人に、今日思い立って会いに行った。ほんとに思い立って。心が求めてる気がして。
その人は自分の親より年上の女性で。私が３年間働いていた職場で一緒だった人。
私が退職の時を同じくして、その人は定年退職。
それからは１年に１．２回しかあえないけど、なんか、心のどっかにぽわ～んといるような人。

子供を保育園に迎えにいって、そのまま行ったのだけど、その間、子供に、なんとなしに話しかけた。
「ママは、○○さんのことがだーいすきなの。だから、たいも好きだとおもうよ。」
そうやって、その人の家にいって、久しぶりに少しだけど話をしてたら、
いつもはすごく人見知りで、慣れるまでぜったい声をださないたいが、その人の言葉に「うん、うん」といって、しまいには「帰ろうか」という私のことばに、首を振って、座り込んでしまった。
ほんとに、ほんとにめずらしいことで。その人とたいは、たいがあかちゃんのときに少しあったことがあるくらいなのに。
不思議がってるわたしにその人がいったのは
「ママとおばちゃんも気があったからねぇ」という言葉。

「思いたってきたから、連絡もしないで急にきてごめんなさい」といった私に対して
「思い立って着てくれたってことがうれしいんだから、気にしなさんな」ともいってくれた

あ！って思って。
その人に対して、私は一度も「仲良くなろう」とか「好かれよう」「嫌われないようにしよう」と思ったことがなかった。でも、「好きだ～」て思うことはいっぱいあった。
その人が言った言葉で初めて、その人も私に対して同じように思ってるんだって分かって。
そこまで考えが及ばないほど、何も思わず自分のままで接してきてたんだなぁと。

好かれようと思うことじゃなくて、好きになることだと思った。
長々書いたけど。つまり。

結局は誰に対しても他人を通して自分を見ていたからだと思う。
好きになってもらうには、自分がその人を好きになること。
考えたら、すごく単純なこと。

なんだか、気が抜けてしまった。
「○○には好かれてないだろうな」とか「○○にすかれなきゃいけない」とか思ってた自分が馬鹿らしいと思うほどに。

これからの私は。嫌われないための努力をするんじゃなくて、
鏡に映した私じゃなくて、向かい合える人たちを、いっぱい好きになる努力をしようと思った。

胃がいたい…

です。

早く夏にならないかなぁ。
外で思いっきり遊ばせてあげたい。

もやもやと

立ち止まったり、振り返ったりすることを、今の私はしてはいけない気がして、
つっぱしって、毎日を終わらせることだけに集中する。

立ち止まったら、風が吹く。

振り返ったら、泣けてくる。

私はもう戻らないから。今の自分が私だから

とってもいいお天気です

今日はたいを病時保育をしている職場の近くの小児科に預けて仕事にきました。

病時保育という制度はとっても心強いです。
おたふく風邪のときにも利用したんだけど。
私は時給制だから、一日仕事を休むと一ヶ月の給料に５，６千円差が出るから、続けての休みはなかなかとってられないので。

病院に預けているので、なんの心配もいらないというか・・・。

昨日はここでちょっと吐いちゃったから、なんかすーっとした。
半分くらい。
なんかねー、みんなそれぞれ大変なこと抱えてるんだから、弱音はいちゃいけないよねー。とはおもうんですけどねー。

むむむー。ですよ

spinna b-illという人が、とってもいい。とってもいいメロディ。いい歌詞。
久々、ぐっときました。

１，２年前、雑貨屋のＢＧＭで流れてて。
とってもいい曲だったので店員さんに聴いて、そのままＣＤショップにいったけどなくて、そのままになってたら、こないだたっちゃんの弟が
「これはいい」といってＣＤ貸してくれました。
さすが。

ヘビロテです。心地よいですよ。
夏に聴くのはもっとよさげな。

雨降りです

昨日は、保育園にお迎え後、３７度台の微熱がおさまらず。
ご機嫌はいいのだけど。
今日はお仕事を休みました。

言ってもどうにもならないけれど、言っちゃいます。

子供が病気になったりすると、思うこと。
もっと、稼ぎがあったらなぁ、と。
私は職場結婚ですが、たっちゃんとは同じ会社でも全然職種が違います。
私の仕事時間や内容では、確かに妥当な賃金だと思う。
たっちゃんはまったく違う仕事内容で、あきらかにきつい仕事なのに、
それでも、正職員だったころの私との給料の差は１万くらい。
仕事はね、楽しいって事はないから、きついから！っていうことが不満なんじゃなくて。
他の会社の人の給料とは、もうレベルがちがう。
いつも、たっちゃんの手取りを言うと、大体の人が驚く。その低さに。
新卒の初給料でもそれくらいもらうんじゃない？ってくらいだ。

だから、若い人はどんどんやめていくし、私もやめた理由にはそれもあった。
まぁ、どっちにしろ自分から戻ったわけだから、不平不満をいえる立場ではないけれど。
それに、職場の人間関係には恵まれるから。いつも。

うーん・・・。
なんかうまくいえない。

私の会社では、不祥事が多い。この間も新聞に載った。
でも、新聞には載らないような不祥事はいっぱいある。
就職してからの６年あまりで、幾度となく聞いたこと。

確かに、お金を取ることは犯罪だし、同情もしないし、悪いこと。
子供でも分かる。
だけど、何回も何回も繰り返される不祥事を、個人に押し付けて責任逃れしてるのは、偉い人たち。その会社を動かしてる人たち。
自分達が責任をとる、というくらいの覚悟がないから、それが繰り返されると。私は思うんだけど。
今の上層部は、わが身がかわいい人ばかり。
自分のふところばかり。

馬鹿だなあlと思う。

そして、そんな馬鹿な会社で働いてるんだなぁとおもう。
辞められない。わたしもたっちゃんも。

子供が体調が悪いとき、こんな小さな体で、顔を赤くして、それでも笑ってくれるとき、
お金も大事だって思う。私が働かなくてもいいくらいの収入があれば、
せめて３歳までは一緒にいてあげられるのに。
熱が出ても、たいの心配だけ、してあげられるのに。

少しくらい鼻水が出ても、機嫌が悪くても、保育園に預けるしかないとき、
保育園の子にかまれて、顔に何箇所もキズができたとき。
わたしは泣くばっかりで、仕事をやめることはできない。
たいを犠牲にしてることを分かってても、変えられない現状がとても辛いときがある。

強くならなきゃ。

えーん。

たいが夜中に吐きました。
人生初の嘔吐です。

それ以外の症状がなくて、今日は保育園にやったんだけど。
心配で仕事にならず。

・・・。

こんなとき、もう果てしなくブルーになります。

真っ青だ。

おまるデビュー・・・

おまるにて。

おまるを、おもちゃとおもっております。
大志郎。
１歳６ヶ月になりました。

お外で遊ぶのが大好きです。

ふぅ・・・。

ママンは大変よ。
でもかわいいのよ・・・。

にゃにゃにゃにゃー

日々は流れ行くのです。



私は流れて行くのです。

携帯から

たいは髪をきりました。

…うーん

夢バトン

ひさびさバトンです。

Ｑ１．小さい頃、何になりたかった？　

文集とかにかいてたのは、月並みなお花屋さん、幼稚園の先生。ある程度大きくなってからは、漫画家とか小説家。んで、就職する頃に描いたのは音楽関係。

Ｑ２．その夢は叶った？
　ノンノン！　努力しなかったしね。
　
Ｑ３．現在の夢は？
　健康で元気にくらす。　夢・・あんまりないなぁ・・・
　
Ｑ４．宝くじで３億円当たったら？
　たぶん・・・ちゅーか、100パーセント種子島に帰って牛をかうんでしょうね・・・。
　わたしは家を建てたいです。小さくていいので。　親兄弟に分けて、あとは貯金。
　
　Ｑ５．夢のような世界とは？
　テレビに出てくるセレブ。　テレビの世界は夢の世界だ。　あとは、民生とお友達。

Ｑ６．昨日見た夢は？
　夢みてない。覚えてない。

つくずく夢のない人間ですよ。わたしは。コレでも昔は夢子ちゃんだったのよ。
年をかさねるごとに、現実的になって行く私。